EFT היא גישה טיפולית המבוססת על מחקרים רבים בנושא מערכות יחסים; כיצד פועלות ה -מערכות, כיצד הן מתקלקלות ואיך ניתן לתקן אותן.

המחקרים מראים שהתקשרות בטוחה ומערכות יחסים מיטיבות, משפיעות מאוד על בריאותו הנפשית והפיזית של האדם וכי להתערבויות ממוקדות רגש, כ- EFT, יש כוח להבנות מחדש קשרים בעיתיים.

 

המודל מתבסס על חווית היחסים. הוא מתעסק בדפוסי המערכת הזוגית, במעגלי תקשורת שליליים (סייקלים) שתוקעים אותה, והפיכתם לחיוביים. הטיפול אינו מתעסק בתכנים ספציפיים. אינו מציע פתרונות, אלא עובד על הדינמיקה והרגש הנחווה בקליניקה.

 

הרגש והוויסות הרגשי נמצאים במרכז מודל ה-EFT 

EFT רואים רגשות כמקור משמעותי מאוד וחשוב לאינפורמציה שלנו על עצמנו, על הצרכים שלנו ועל העולם. לרגשות יש השפעה גדולה  גם  על האופן בו אנו מקבלים החלטות או עושים את הבחירות שלנו בחיים.

 

המודל מתבסס על הגישות הבאות:

1. תורת ההתקשרות  ATTACHMENT THEORY - דר' ג'ון בולבי

• הטיפול ההומניסטי של קארל רוג'רס.

• גישות הטיפול החווייתיות כגשטאלט, פסיכודרמה ועוד.

• תורת הטיפול המשפחתי המערכתי - דר' סלבדור מנושין.

​

את המודל הטיפולי פיתחו פרופ' לס גרינברג וד"ר סו ג'ונסון.

 

מודל העבודה:

הגישה הטיפולית ממפה את תהליך העבודה ואת השינוי שנעשה במהלכו לשלושה אירועים משמעותיים המתחלקים ל- 9 שלבים.

 

מטרות הטיפול הן:

הרחבת וויסות וארגון מחדש של תגובות מפתח רגשיות. טיפוח תחושת העצמי המסוגלות והחוסן הנפשי

• יצירת שינוי בתפיסות ובעמדות המוצא של בני הזוג בדינמיקה המשותפת.

• בנית דפוסי תקשורת חדשים בין בני הזוג.

• הפיכת הקשר הזוגי ל"מקום בטוח" ואינטימי עבור בני הזוג.

 

אחת הטענות המרכזיות של ה EFT  היא שריבים בין בני זוג הם תמיד על חווית  הקשר עצמו. תוכן הריבים משתנה, אך בסיס המריבה הוא תמיד אותו בסיס.

כשאנחנו מרגישים שהקשר נמצא תחת איום או כשאנחנו תחת סכנה, מנגנוני ההישרדות שלנו שפיתחנו מאז ילדותנו, נכנסים לפעולה והם אלה שיוצרים את דינמיקת הקונפליקט. הבעיה היא, שמה שהיה מאוד אפקטיבי אז, לא יעיל ואפילו מזיק לנו עכשיו.

מה שלמעשה קורה בפועל, שהתקשורת בינינו במצבים אלו היא סוג של תאונה. התנגשות בין שני מנגנוני הישרדות לא יעילים.

ב - EFT כאשר מבינים את המנגנונים ומקורם, שני בני הזוג כצוות, לומדים להכיר את מעגל הקסמים השלילי ולראות אותו כאויב הזוגיות, ולא שאחד מבני הזוג הוא אויב האחר.

הטיפול מתמקד בהווה, בדינמיקה בתוך הפגישות-ב"כאן ועכשיו".

אי לכך, אנחנו מחביאים אותם תחת כעס, אדישות, ניתוק, התעלמות וחוסר אכפתיות, כאשר אנחנו נמצאים במריבה או קונפליקט עם בן הזוג שלנו.

על פי הגישה הזאת המטפל ומטופליו הם צוות המשתף פעולה בתהליך.