צעק רונן " "נמאסת עלי, אני לא יכול יותר. אני רוצה להתגרש!!" בידיים רועדות פתח את הדלת, טרק אותה והסתלק מהבית.
הוא יצא עם התרמיל הקטן ואחר כך ראיתי שלקח אתו גם את מכונת הגילוח, האפטר-שייב ואת הבגד-ים החדש שקנה לפני שבוע".
סיגל שקעה בכורסה שמולי ממררת בבכי. "אני עדיין בשוק, אני לא יכולה להאמין שהוא באמת הלך.....
אני לא מבינה איך לא ראיתי... מה לא בסדר אצלי?" היא שאלה שוב ושוב.
אבל רגע לפני שאנחנו מאשימים אותו, את רונן, בהרס הנישואין שלהם כדאי שנדע שנישואין לא מתפרקים בין לילה .
כל אחד מבין שהלבה מבעבעת זמן רב קודם לכן, מתחת לפני השטח.
ההבנה שמשהו משתבש, זוחלת לתודעה אט-אט. מבלי משים. תחילה מטאטאים מתחת לשטיח את חוסר הסיפוק, הכעסים והנהלת החשבונות הבלתי פוסקת. ומשם, מתהומות ההדחקה, פורצים אט-אט אל פני השטח.
רונן אמנם היה זה שהניח את "קלפי הגירושין" על השולחן המשותף, אבל הוא הרי לא תכנן זאת בעת שנישאו ובעת שנולדו ילדיהם.
"מאז", סיגל המשיכה, "אני חייה בבועה. בקושי מתפקדת. כל הזמן מדברת אל רונן. מתפוצצת מזעם ואז חולמת שיחזור. אתמול עמדתי במקלחת וצווחתי שדי, נגמר. שלא יעיז לדבר אתי שוב. ואחר כך, במיטה, בכיתי נורא. בבקשה אלוהים, אמרתי לעצמי, תעשה שהוא יחזור.
מה שעבר על סיגל הוא חלק מתהליך של התמודדות עם אבל, על מה שהיה ולעולם לא יהיה עוד! ואנחנו, הפסיכותרפיסטים יודעים, שרונן מתמודד עם האבל באורח דומה. אלא שאצלו החלה ההתמודדות עוד בטרם הכריז על רצונו להתגרש. ובמובן זה, היה לו מן "פור" על סיגל. אם כי, אנשים מתמודדים עם אבל בקצב שונה.
במודל שפרסמה אליזבט קובלרוס, פסיכיאטרית שוויצרית, בשנת 1969,
מתוארים חמישה שלבים בהתמודדות עם אבל ושכול.
שלב 1 – הלם והכחשה: "לא יכול להיות, זה לא קורה". ההכחשה וההלם הם סוג של מנגנון השהייה שעוזר לאדם להתמודד עם רגשות קשים כמו פחד, כעס, אשמה וצער. המנגנון הזה עוזר לאדם להתארגן בתוכו ולקבל את ההבנה שהנישואין הגיעו לסוף דרכם ומתו.
שלב 2 – כעס: אי אפשר להתכחש ללא סוף לסוף שהגיע. ההכחשה מפנה את מקומה לזעם אשר צובע את כל התהליך והוא מכוון בעיקר לבן הזוג אשר נהייה "נציגו של כל המין השני" הרע, האגואיסט, הנרקיסיסט.... מה שאנחנו לא תמיד יודעים, זה שמתחת לכעס יש המון פחד. איך ממשיכים כלכלית, משפחתית, חברתית, מי אני עכשיו כשאני לא אשתו/ בעלה, של....?
בשלב זה יש מאבק עיקש מול בן הזוג, התקשחות של עמדות ורצון לנקמה.
שלב 3 – שלב המשא ומתן : מאבק פנימי בין ההיגיון והרגש. מצד אחד מתמקחים למנוע את הבלתי נמנע ואומרים: "אני אעשה הכל! אני אשתנה! רק אל תעזוב אותי! בא נציל ביחד את הקשר." מצד שני נאבקים קשות בבן הזוג.
שלב 4- שלב הדיכאון והעצב : " הכל נראה אבוד, נגמרו החיים".
עצב ודיכאון הם חלק מכל תהליך של פרידה. יש תחושה חריפה של אובדן. העצב, תחושת ההחמצה והכישלון נהיים בני לוויה קבועים בשגרת החיים. האדם מתחיל להבין שהמציאות הכואבת הזאת, זו המציאות שלו. אין יותר "אנחנו" אלא יש אותי לבד. בשלב הזה בדרך כלל מתחילה הזהות העצמית שנפגמה להיבנות מחדש.
שלב 5 – השלמה וקבלה: הקבלה היא נקודת התפנית בתהליך. עם הקבלה מתגברת היכולת להתאושש ולהחלים. מתחילים להיות ערים לכוחות ולמשאבים ונעים קדימה. ההשלמה עם המצב נותנת תחושה מחודשת של שליטה בחיים, מתחילים לתכנן תכניות לטווח ארוך, יש תקווה ואופטימיות. בשלב הזה אפשר להיפרד רגשית ופיזית.
חשוב לדעת: השלבים הללו עולים וצפים בזיגזג, ביחד ולחוד. והם לוקחים זמן. מדובר בתהליך ארוך ומפותל. והוא נמשך זמן רב לאחר ההכרזה על הפרידה.
זמן רב גם לאחר הפרידה הרשמית.
אז מה אני מציעה לעשות -
זהו רעיון מצוין להסתייע בשיחות עם אנשי מקצוע.
להבין שזה תהליך ולהזכיר לעצמכם שבעוד איזה זמן תשתפר ההרגשה שלכם. כי ככה זה.
וגם -לבכות, לבכות, לבכות, אם זה מה שמביא לכם הקלה.
אתם עוברים עכשיו משבר ומותר לכם!
לצאת מהבית – אפילו להכריח את עצמכם לצאת מהבית. להסיח את הדעת בסרט, בחברת אנשים, בטיול, קורס, משהו שאתם אוהבים.
לבחור את החברים שעושים לכם טוב, ורק אתם להיות!
להתפנק - להיות קצת אגואיסטים ולהתמקד ב-טוב לעצמכם.
להתגרש זו חוויה מטלטלת וקשה, נצלו את התקופה הזאת כך שתהווה עבורכם הזדמנות להסתכל אחרת על החיים, ולמצוא דרכים חדשות למיצויים.
השיר "בראשית" של אסף אמדורסקי מתאר את שלבי ההתמודדות עם תהליך הגירושין - זמן להתאבל, לשחרר, להצמיח שורשים ולהתרומם מחדש. כמה חשוב בשלבים אלה "להפסיק לרוץ במעגל" ולהצליח "להתגרש בשלום". לפרטים נוספים בקרו באתר שלנו http://israeldivorce.co.il/
אסף אמדורסקי - בראשית
אסף אמדורסקי בבארבי ת"א 22.6https://goo.gl/Xz4faF מילים ולחן: אסף אמדורסקי נכון שהגיע כבר הזמן שנתפזר מכאן לך מאוחר מדי לסלוח לי מאוחר להשתנות לכי לדרכך אני...
https://www.youtube.com/watch?v=O4d2MpuszZ4